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生きるの辞めなくてよかったー。自分がどういうポジションに居るかって現実に気付いてた不利勘づいて精神ハイアンドローからのプロオゴマガジンがクッソ面白い。分からない事もあるけど、読む前と読んだ後の世界が大違い。息が、吸いやすい。もう既に生き甲斐になっている。読んで理解出来なくてもいいやじゃ読んでないのと同じ。自分なりの解釈しなければ今までの自画自賛行き止まりに屯する事になるからしっかり噛んで、形から。みようみまねでやっていこう。まだ自分に自信がなくて裏フォローとスラム参加出来てないけど夏頃にはしたい。小学生ぶりに、こち亀を見た。面白かったー！こち亀が見ちゃいけないエロ本みたいな感覚があったな俺の当時は。両津勘吉はマツコ・デラックスみたいだな。土地勘凄い神、知識欲は尽きない。ますますその人の深さを知りたくなる。もう一つはヒカルみたいだな。おっさんに関わるのが大得意。無敵ヤンキー！でもローランド様みたいに誰にも愛されるけど、たった一人に愛される事はなさそう。めちゃめちゃアニメ見放題登録したいけど、目をレイプしすぎ、酷いよ。8日間SNSデトックスできたら全部見たいけど絶対に無理。
駅ピアノ
で世界旅行をしてる２０代女性みて衝撃だった。え？どうして旅行をしてるの？え？旅行していいの？え？旅行？理解できない信じられないと言った感じの感覚。私だって本当は一人旅大好きなのに、気付いたら無意識に全否定してた。ニートだったけど働かなきゃいけないって罪悪感が凄くあって私の狭い知見で、日本だと大人になれば就職仕事→休みは全然取れないのイメージが根付いて居たからだ。ちょうど一緒にみてたクレイジーな母親も仕事はどうしてるのかね？と小馬鹿にしていた。旅行をするといった考えがないのだ。国の奴隷。馬鹿は操りやすくて良いだろうな。私観た当初は気付かなかったけど、違和感に後で気付きそんな偏見を持つぬるま湯に浸かり過ぎ洗脳済みの何も出来ないと思い込んでた自分自身に強烈な衝撃を受けた。旅行をしたっていいんだ。誰の人生でもない。テメェ次第なんだから。
ひとりになりたい
誰にも会いたくない
無題
もう、アイノウ。南無。
辞めても、以前1年前2年前にハマっていたアプリをインストールして、無駄な時間を過ごしまくる。
もう、死のう。
生きていけない。
生活保護したいけど、兄弟の方に請求がいっちゃうんだって。
生きる価値がないの。
このまま3万の仕事をしてたってラチが開かないし、人手不足だから今の仕事を辞められそうもないしせめて２人新人来るまで。辞められなくなるのが怖くて次の仕事を始められそうにもないし。
上にも下にも行けないまるで野菜だってマイケルジャクソンの歌にあるけど、１２歳からひきこもりしてからずっとそんな気分だね。
悪いことじゃない、心が壊れたあの日からあのまま学校に行ってたら普通に自殺してた。行かない事を選択した結果今の俺があるんじゃ！さよう。ハア…えもいわれぬ、でも、がむしゃらに働くしか今、生きる術は無くて、命削る水商売や身体を売る風俗なんかで働きたくないと両親の前でエンターテイメントして泣いてみても、俺なんかじゃ、水商売や風俗でさえも働けない。味を締めたポンコツ。さっさと死んでまえ。いつになったら、私は私を辞めるのかな。
