そういえば

私は、常に怒っていた。
不機嫌、イライラ。
文句たらたら。

このこれはここが不味いね。
ここの場所は最悪だね。
嫌なことしか言わない。
不平不満を言えば、
なんかカッコイイと思っていたから。
最悪で嫌だね。
友達にはなりたくない。😂

昨日も、パン屋さんに行って、
食べたかった
パンが売り切れてて、
誰にでもわかるよう、
ブスッと不機嫌になる。
不粋な顔をした。
妹や周りに
私の機嫌を取れよ。と
言った感じで。

気付けば、一番なりたくなかった、
不機嫌そうなパパになっている。
怒りっぽいママになっている。

ある時期は、私は幸せ。
いちいち、幸せ幸せうるさい俺だった。
幸せって繰り返し言わないと
ジリ貧だから。
ママの呪いの言葉、良かった。
事ある事に使ってて、
自分で自分がきもかった。

なんてことだろう。
私は、ああはなりたくないな。と
ならないなと思っていた。
怒りっぽい、気性が荒い、
バカ、気が短い。
IKBK。
完全なる痛客だ。

この前はパパの分のパンを
買っていなくて
根底に殴られるかもがうっすらあるから
ずっとずっと服従心はあるんだよね。
そう。
殺されないために、自分を殺して、
生きていた。生き殺し。飼い殺し。
自分が食べてみたかった
チョココロネを笑顔であげた。
病んでる。

妹には殴っていた負い目があって、
基本、逆らえないんだな。
もう、二度と関わらないし、
良いなりに時間使わない。
付き合わない。