蘇生

やっと分かったか
私は…3年前、4年前から死んでいる。
もっといえば９年前か８年前。
死んだフリを続けて強要を勧めて来る。

何故、部屋を汚いままにする事が出来るのか。どんなに汚くても構わない限度がある。
けど、キャパシティを超えてきても尚、片づけられないのには然るべき理由はある。死んでるks。もう死者なんだ。私は。私の中で。怖え。これ誰だ？って歩いてて日常生活でふとそんな疑問を投げかけのも、危機感を感じても何もしないのも全て説明が付く。そういやガルボ食べないな、ふまけん効果以外では…。ブーストしても美味しくないと広告は一過性に過ぎんな。以下同文味だ。
死んだるから金輪際もう、したくない飽きて何回もやめた捨てアプリに二千円もドブに捨てる金をかける。死んでるから一度も片づけない。死んでるから…。私の最大の武器は死。弱点でも或る生きられないから。
死んでると思い込み何でもやれるのだ。
あんなにプライドチョモランマで
行きたくなかったﾊﾛﾜにも行けたし
・・・　　　　　　　　・・・・
どうせ死ぬしからどうせ死んでるからの変な強く努めてどっか行くのもクセだ気持ち悪っ！
そう！！一人暮らししたい…も呪縛霊気分で、ひきこもり状態一度も続けて働けないで死んだテイで居るから未練垂らし平らげてる。

私が死を自慢気に話すのは死んでるからだ。
それしか誇る物は無いし見せるモノもないんだ。こんなに死んでますよー！！を見世物にして、る。

ベッドにちょっと残ったペットボトル、海苔の空袋、袋に入った詐欺小っちゃいじゃがりこ、食べれないまま捨てれないままもう幾ばくか経った。それは自身のことを死人だと思ってるから、もう何とも思わないんだ。

前まで映画で血潮が出来てたのにだから観たい映画も観ないし、どうしても観たくて買えたアンパンマンメロンパンナの眠り歌のシーンも何年かかっても聴かないし、ドラマも観れないままにしとくし、かわいい好きな顔になりたいけどそれも備えない準備をそもそもしてないから出来ない、喘息日記も付けない、うんどうもはじめない、お風呂のカビ掃除しない、大好きだった料理もいかにもあからさまに練習しない、エプロンも買ったのになくした、なくしたちゅんぴの黒Ｔシャツ生きられないを探さない死んでいると自負、理解しているから、綺麗にしたい髪型も綺麗にしてみないまま、ネイル命のギャルになりたいのに嫌いじゃないむしろ好きな爪のお手入れすらしない、大好きな人に会う努力をしない、私は。私の人生の死を謳歌している。夜は寝ない、オナニーして眠りにくくする。明日が来なければ良いのにと願って寝落ち。
悲しいねと慰めてから治りかけた瞬間、傷口や瘡蓋をナイフで切りつける。
ずっと死ぬのに忙しい。どれだけ尽力を懸けたか計り知れない途方もない時間を使った。

今この瞬間だってイイコトした自分一人救ってる気分。死んで気まぐれに戯れ言を言う。
救う気など微塵も無い毎日。もっと苦しめば良いと日がな一日そう思って過ごしてるからそうなる。許せない。許せない。許せない。
自分は幸せになってはいけない・・なぜならひきこもりだから。にーとだから。不登校だから。親不孝者だから。死ぬべきだから。
自分なんて苦しめばいい。
だから、辞めたい自己嫌悪も自殺顔貌も脛齧りも実家暮らしも孤独もオナニーも恨むのも悪循環もバイトもゲームもスマホも動画もずっとずっと辞めないし死なない私完成なのだ。ずっと味方が敵あちゃぱー。

バイトも葬式代カネはいらない
苦しめば良いと思って始めたんだ
実際くるしい
どんどん部屋は汚くなってる
有給誰も取らないし
空気悪くなりそうで
言えない

眼鏡も度が合ってないまま
5年経つ

本当に死ねば良いと思うから
辞めない

もうずっとそうだったんだ…。

どうしよう。

心は遺憾。

そんなに人を狂わせるものなのか？
すままやげーむ
物は使いようよ

とにかくゲーム依存症スマホ依存症YouTube依存症どれかかぜんぶなので辞めます
携帯解約しよう
聖者様のノートはザコゴエイの１３年前にカッタ最悪７０分起動と重くなるのを軽くなるのに待つPCで確認出来たらしよ
観るの面倒なのとリビングの
監視下にあるストレスで
月に２回観れれば良い方ね

上戸彩の映画２回観たの思い出す
インストール
うわ　隆之介出てる
どこにでも居るなマジで

どうしてこんな簡単な事に気付かなかったんだろう
俺は天才だ、と奢ってたからまわり

アタマガイタい