ワーカーホリックてなに

今日給料日だったしすっごい良い雰囲気のカフェで朝兼昼飯買ったのね。
で、店長ともう一人のたった二人なんだけど、めちゃめちゃ良いの、もう。分かるでしょ。まず、置いてある商品が良い。全部うまそう。いや、全部うまい。接客も中々ない、他人と話してて怖くない、親切で優しい、美味しい緑茶飲んでる口の中みたいにホッとするの。スゴいの。紙袋とかも1回はちょっと値が張る方にしたのに、安いレジ袋に変える提案をしてくれて、そうしたの。お金持ってなくて１つの商品しか買えなかったけど、めっちゃ良い職場で、うわ～ここで働きたくなった。高卒とキッチンカーもやってるそうだから免許とまともな料理経験がないと厳しいだろうけど、こんなに好きな職場なら働くのも楽しい、どんな労働量も苦と感じないだろう。

俺は働けはしないけど、パッと悟った。
ああ、笑っちゃった。
私のバイト先は正真正味
最悪なんだーって。
仕事内容は合っては居るけど、
良い職場環境を見た後じゃ、
よく一年間もやってこれたなと、
自分を褒めたげたいわ。
もうめっちゃううって唸って行くもん、
２回くらい。
さいきんはつらすぎて、
俺を嫌いな人に毎度おなじみ
無視されたり、
ちっこい見栄か浅いプライドで、
無視してるから立場上は上みたいな
チンケなナンを
見せつけてくるの。
だから何?みたいなね。
いつも俺を見るめ.
見世物小屋の、
妖怪か、
死んだ宇宙人の遺体か、
ゴミ人間を見るかのような、
中卒と知っているから、
バカと知っているから、
仕事が出来ないと知っているから、
見下した、冷え切っためで俺を刺してく君達は普通の人間さ。

俺を嫌いでも好きでもない中立の人は重要なポジションに一人居るけど、マジその人が居なければ、ここまで続けられなかった。何度怒られずに聞いてただ教えて貰って助けられたか。ひ弱だけど、この人が居ると心強かった。。脳死状態ってのもあるけど、この人に恩を返さなきゃで持った方だ。

受けた仇を仇で返そう！もう疲れた。

惨めな扱いを受けるのが分かってて、
惨めな扱いされに行くのは辛すぎる。
せっかくシャバに出て
実家を出るなんて、考えた事無かった
未来をどうしても、見たくなって、
ここでふんばれなかったらもっと
自分が辛くなるって分かってるから
辞めたりはしないけど
自殺シンドロームがすごい。
いつも仄暗い気持ちで挑むのは
バイト先に殺人鬼が来て
俺を真っ先に刺してくれないかな。
それだけが頼りだ。

有給とかも最低2日あると思うので
使いたいけど使った後が
怖くてたぶんずっと使えないしね。

ｑ－ｑ。

バイト仲間の人に
俺より６世代若くてもう結婚して
家庭を持ってて顔も良くて
スタイルも良くて車も持ってて
香水も買う余裕がある訳で
掛け持ちしてて稼ぎがあって
〃男として全部負けた
敗北感に初めて圧倒された
この気持ちは一体何だろう。

帰り道、結婚しないと母親に告げてるし
そんなの出来ないと踏んでるのに、
そろそろ結婚しても良いかなあ♪なんて
逆ハイテンションで相手(^^ゞも俺も
ｄm(_ _)m(ノ-_-)ノ ~┻━┻
どこにも居ないのに
そんな脳死な事を思ったよ。
幸せマウント取りたいんだな。俺は。

もうすでに水一杯しあわせなのに
まだ欲しがる
流石甘さおおげさ

明日の目的
ブックオフで自省録を購入
なければ
20代にすべき17のことと
一緒にAmazon購入

コレができないんだなこれが。
王者になりたいので帝王学の
本読みたいけど、自分のじかんわり作る、
時間を割れない。

歯が溶けてたって勘違いしたのは
よく噛んでたんだよ
ねむるときにかみしめてた
たぶんずっと
それで磨り減っただけだね

まあ俺なんか無理だってなるから
明日には辞めれないけど
どっどどうしよう

53万円貯めたら辞めよう♪って
思ってたの
3万円すら貯められねえよ！！

仕事も鬱で増やせない

だってすごい苦痛で仕方ないの

もう辞めよ

死んじゃう本当に

そんなん
死ぬ事の方が損じゃん

死ぬ事ないって

普通に辞めれば良いし

有給の12000円も捨てよ

どうでもいい

その金と同等に値しない

わかる

バカだからここで働く敷かない

ここ以外でどうやって働いたらいいんだ

そう不安に駆られる気持ちよく分かる

けどもう無駄なんだ

自分のこと無駄遣いするの良くしてくれよ

職場は変わらないよ？

ずっと正味明日死なないかなって

願う出目金は49年生きそう

無視されても大丈夫な
自分になりたかったけど

やっぱ無理

無視が一番キツイ

だって存在が殺されてるもんだから
悩殺相殺

耐えられない

でも　そう　・・・

無職　9円　も　手に入らないなんて

耐えられない

はあ・・・

そう　わかる

結局死ぬしかないのか　と　選択肢

見当たらない

食べたい鰻重はゲン太より食べれない
で死ぬんだろうな

面倒臭いこの思考回路

しねばいいって思ってる
俺はおらが一番嫌だよ

死んでも何も変わらないよ

嫌な自分のまま死ぬのはもっと嫌なんだよ

せめて最期に自分を愛させてよ

そして誰かを好きになってよ

これ以上誰が傷付くの？

俺でしょ

もう無理しないで

死ねば良いって　簡単な話はない

死ぬ事も出来ない様だ

まず　葬式代金が　稼げない

安くても50万かかる
アクマシンセキが亡くなった祖母に
使った金額

宝くじに賭けるしか思い付かない能無し

まず　身の回りの整理が出来ない

ぜんぶ捨てればいいのか

まず　何をしたら良いか分からない
スマホを閉じるベクトルが違う

まず　どこへ行けば良いのか分からない
６番目に生きたい街へ行こうよ
大阪韓国東京どきどきしてる
静岡奈良北エジプト

エジプトに結論がある！

笑えたー

エジプトってどこ？
インドかな

そこまで美味しくない飯食って
つまんねえ仕事やって
腐ったゾンビに愛想笑いして
人っぽい事を人っぽくして
どこまでいけるかな
とたとた
辿りつけるかな
エジプトへ
生きて
生きて
生きる言い切ろう