生き恥

9031日生きてやっと･･･気付いたぞ!!
俺は愚者だ。
愚か者だ。
まず整理しよう。
何故、俺が愚かなのかについて。
資格講座後→バイトの２連続チャンスがよかった。クリティカルヒット。
やってみることのないこともやってみるものだな。
俺は無自覚だった、もちろんクズだとか責めて知ったかぶりって痛い奴けど本心では
自信過剰で、自信家。
本当は凄いぜ自慢がウケる。
小説家になって大金持ちか
宝くじが当たって大金持ちだろうと
妄想で俺様という凝り固まったけんけんぱ偏見の固定概念を作り上げていた。悟れたのは本を3冊読んだのも影響してる事だろう。正直、中卒でもあっさり働けたので楽勝だと実感してそう思っていたが、ひろゆきの切り抜きで20歳では中卒でも働けるのは若いからごく普通のことで、40歳の中卒と40歳の高卒だったら、40歳の高卒を雇う。20代だから通用する、一時的ブッパ、限定的ブーストなだけで、年を重ねれば重ねる度に、選択は狭まれて行方知れず、気付けばホームレスになるしかないのだ。それを聞いて、自分の置かれた惨状にやっとこさ気付いて、どげんかせんといかんという気になった。身の丈を知った。身の程を知った。今の仕事を辞めたいと散々愚痴って来たが、今、最大限の良いところが、ここクソ職場なんだから、周りを見て分かるけど、周りは、1年や1週間で辞めてもすぐ次に行けるんだよ。でも俺は辞めてもすぐ次に行けないから底が違う。これは言いたいことじゃない。何が言いたいかって言うと・・・俺が、辞めたかった職場は、その実は喉から手が出る程、求めたバイト先で、で、現実的に考えると、今の自分じゃ、10年20年生きれるか分からんが、死ぬまでそこで働くか、身体壊してハードワークのコンビニ・ファストフード店で働くしかないのだ。そう。やっと大人になった。
大人の階段登る♪
君はまだシンデレラさ♪
幸せは誰かがきっと♪
運んでくれると♪
信じてるね♪
少女だったと♪
いつの日か♪
思う時が♪
来るのさ♪

来た、2021年5月28日金曜日午後18時半
前もこの歌詞書いたけどやっと意味が来たる

恥ずかしくて自分が馬鹿なのが恥ずかしくて
それを知らない人に気付かれたくなくて
働かなかった
でも生き恥でもっと恥ずかしい事を余裕で軽々と100個や100回は他の事でしてるから
今更、恥ずかしい？恥など何言ってるんだ
と自分でそうツッコミ入れた

知りたくなかった現実の原因は全て俺自身にあった。

毒。

今、死にたい気持ちがあるけど、唯一の稼ぎ出を辞めたりこのまま自分を見捨てたら、誰が私を救ってくれるの。誰も彼も自分のことで手一杯多忙で、手に負えない、自分のことが可愛いのよ。他人に救って貰おうなんて考えがちだけどお門違い。自分の人生は自分が面倒見るのよ。自分以外はどうでもいいのが人間でしょう。いい加減自作自演辞めなさいよ。自分で自分をいじめていじけてブスになって無粋になって狂いたくて狂って後遺症の残りカスで生きているようなもんだけど、俺は生きてるだけで儲けもんだと思う。嫌いなさんまの言葉にもあるけど。

このままにしてたら
もっともっと辛く、生きるだけで死にたい未来がない、未来を想定せず生きてきたので、現在を薄く引き延ばした様なずっと辛いとか嫌だとか言って追っ手に捕まった未来が待っているのは一目瞭然。