無題

今のバイト先が異常、バイトをやるのが2回目なのでそんな異常さに気付かない。数人でやる様に内容を人手不足然り、俺一人が常でプレッシャーが凄い。大体ピーク過ぎた後の1時間はいつもひとりぼっち。大変だとは思ってなかった、、それしか仕事先がないとキメこんでいたからだ。けど異常さにやっと…やっと気が付いた。楽な仕事だよね、作業内容は実にそう、だがしかし、会社のシステムと安い時給により、慢性的な人手不足だ、3月に3日～5日ある閑古鳥の日はとてつもない程楽ちんだが、混むと一転して鬼メンタルに来る。働くのが嫌な俺が断れずに週5になりかけた。メンがヘラる。その時は意味も無いのに、動揺して２回もタイムカードを切った。何とか優しい人が居るお陰で3ヶ月で辞めないで済んだけど、クソな職場環境だったら1日で辞めたって良いんだ。1年間はやらないと…変な固定概念が自身を苦しめた。ちゃんとオタク活動したいから、無職では生きられないので、辞める前に、次の仕事を見つけて、かけもちにして月8稼ぎつつ、10貯まったら辞めよ！･･･が理想だけどなあ。どれが正解かわからない。でもやはりどんなクソな職場でも今現在一カ所でも働いてるのは強みだ。それがあるから私なんて･･･駄目元が、少しは違って、無職じゃないから今何処かで働いてるんだとなって少しは受かりそうな材料の気がするから、今日明日辞めますとは言えない。人手不足だから私がいないと…ってどうでもいい事で底に居る事を思ってて、すっごい誰にも良い事に気付いて、ニートだったのがせっかく仕事先が決まり悪魔親様や悪魔親戚にガッカリされるのが怖くてうんと嫌なのに我慢して我慢して働いていた。それだから休日にヘルペスが毎回出来ては潰れるのだ。今は口内炎でもっとドイヒー。そのバイト先にはもう居る理由がなくなったので、今までは小判5枚で拒んで居たが、辞めたいとスッと文字通り脳内に出て来た。何とか職場の人が優しいのと週2日は嫌いな人しかいないのと好きな人達しかいないシフトになるから、それが休みなんだ！と思って誤魔化して居た。まあでもよく頑張ったよ。ここまで…半年やった初めての職場が良い所で今思うとめちゃキツイ作業内容で最低賃金なんだが、人と関わらなくて良いので楽だった、過去の自分に対して次は最悪な職場になるって書いたんだよ、日頃の鬱憤に怒られ馬鹿にされるとかって。実際にそうなった。本当に、ひきこもりニートが社会復帰に選んだ最初の拠点がスーパーで、仕事ってこんなにキツイのか…とぼかぁ嫌になった。シノギの仕事量だろうが給料が安定してる正社員じゃないんならやってらんねえ。冗談抜きで仕事はもうこれっきりにしたい程の辛さだった。兄弟上に久々に会って1時間愚痴ったけど、全然足りない。ホントによく行ったなと思う。無視されたり急に仲良いテンションで話をされたり、ホントに…。中学生時代の自分だったらとんでもない学校と変わらないんだって驚愕の事実にに死んでたからね。何とかそう、、無駄に思えるニート期間5年間があったから、せめて1年2年くらいは働けるっしょ！とどんな苦渋も飲み込み明るく務めた。でも、もう無理だ。こんな場所に居る理由がなくなった。さっさと辞めたい。でも有給を使いたいので、あと数カ月は居ないといけない。最長10月かな。それは耐えられない。どうしよう…でもそう、死んだ深海魚みたいな目をしている店長に、有給を使いたいと言えない。アッそうだ！勇気を出して…有給を使いたいです、と言って多分言われるだろう有給なんかないよ？って言われたらその月に辞めよう、異常さに気付いたテイで行こう。全然イケる、良いじゃん。今辞めても、最近まで働いてたんだーがプラスするからなんら悪くないよ。まあ今働いてますが欲しいならちゃっっちゃと仕事先決めて辞めるべきだけど、時間帯もどうしようかあやふやなんだよな～。夜に働きたくはない。どうせ眠れないけど、出来れば夜に働いてたから打って変わって朝も良いかな～と思ってきてる。低血圧で苦手なのに。夜は夜でキツイかなって。まあ朝遅刻するかも!?の精神的負荷が掛からないので気楽なんだが。はあ～結局辞められないんだよね。・・・こうやってくっちゃべってだべって終わり、とてもじゃないが、今の仕事をしながら、次の仕事を始めたいと思ってない。だってキツイんだもん！！髪形やメイクさえ出来なくて、新しい行く？？行っちゃう？？とはならないよ。例えば、平日のプラス4日連続で4時間働くとしてその日は合計8時間でほぼフルタイムじゃん。でお給料は同額だったら月8と思うけど、きっと続かない。もうー休日?は起き上がれないだろうし、急に休みを取りたかったら代わりを探さなきゃならないし、それもバイト先は新人だから休み取れなさそうでキツキツのキツ～！あーあ。こんなにキツイなら高卒取って安月給で良いから安定したお給金の適当な会社に勤めれば良かった。はーあ。マジできツイ･･･。もうめっちゃ死にたいもん。中学生時代もいじめられて一人ぼっちで、悲劇のヒロイン演じてひきこもりでごめんなさいと死にたかったけど、今の方が辛いよ。はあ。馬鹿野郎に会う度視線や顔芸で馬鹿にされるのが癪に障る。煽りが上手すぎるなんの。書いても書いても恨み辛みは消えないね。とりあえずパソコンを買いたかったけど、諦めよう。パソコンを買える様な給料は俺には無理だ。仕事先を辞めることが出来ないんだよね。どうしてもね。じゃあ一年間経ったら辞めれば良いよ。あと数カ月は耐えに耐えて、言おう。辞めたいんだから、辞めれるから、あっさりと気兼ねなく言おう。俺なら出来る。いつも出来ないけどｗ気楽なのはどうせ辞めるんだし･･･が現実味帯びてきて苦手な男性を克服出来た事かな、子供の頃幼稚園児とか小学生で喧嘩売られたり、暴力で男性が怖かったけど、まあ今も完全に恐怖の対象だけど、男性だから・・・は関係なくて女性でも有り得るのだ。偶然の重なりで俺は男に媚びてしまう程の暴力経験値が多かっただけ。そこは働いて運動して健康になり気付けた最大の少ない恩恵。もう１個は聞けない俺が人に聞けるようになった事。誰かを頼りにする事。時間は掛かったけど、昨日人の目が怖くて恥ずかしいダサいと聞けなかった自分の殻を破って前も書いたけど、今までずっとずっと聞きたかったけど聞こうとしたらお前なんか教えてもわからないよ！と馬鹿にされて苦笑いでその地獄の時間が終わり聞けなかったことを職場一、優しい人に聞けた。。そう。あんなに怖かった聞く事が聞いたら全然簡単に出来たのだ。これを糧にどの職種でも怖いけど勇気を出してじゃんじゃん聞こう。でも個人的な見解はもう二度と働きたくない。仕事なんかしたくない。が素。でもオタ活したいから金がないと別の意味で死が待っている。はああああ。でもそう、今の所が辛すぎて、履歴書書くぞ！ハロワ行くぞ！面接受けるぞ！って気にならない。だって今の募集してる所がクズばっかで、どこも同じだろうな･･･と若干思ってしまっているから。やっぱ類は友を呼ぶんだね。奴隷体質ばかりが集まっているもの。頼まれたら断れない人の目を気にするおばさん、求められたら断らない兄弟下と同年代の女の子、シフトリーダーの手下、そこしか働けないと思い続けてるおばさん、もうすぐ辞める人、扱き使いやすそうな真面目な俺。その通りで辞めたかったが辞めれなかった。ハア。このままじゃ終わる。自殺しちゃう。ハロワなんか、行けない。ど、どうしよう。辞めたい･･･相談しよう。これで分かったのは、家族は音沙汰ないって事。どんなに辛いと愚痴を零しても頑張ってと表面的に言っても辞めると話すと、辞めてこれからどうするの?と苦しむのを推薦してくる。彼等は私が死ぬ程辛いと言っても何とも思っちゃ居ないのだ。他人の人生だから。だから自分の身は自分に掛かってるんだと知った。ありがてえ。死ぬのを待った甲斐あったぜ！！ちゃんと自立して自画自賛しようぜ。