無題

凄い悩んでた事がどうでもいい。何でだろうな。分かんないけど。認めたくなくてほぼ忘れてたけど発達障害と思い出したのと凄え泣いたからじゃない？おんおん。学歴が欲しいけど、まず無理だ。お金が入り用でそのお金を貯める気位が俺にないから。それなら死ぬしかないって考え方しか出来ないチャチなオツムだったけど死ななくても良いんだって知った。マジで必要なら何をしてもやる僕。生きられる道や可能性がある。残念無念で死ぬよりも散々参戦して生き所構わず生きる。死にたかったらその時しねばいい改善策。今は生きていける心地良さ。俺は俺がこわい。AをしようとCを頑張ってたのに、なぜか選択肢になかったBを自制出来ずに、したくない方を選んじゃう。それでCやったの腐らせ無駄にする自分が許せない。まあこれはABC全部が間違いなんだけどさ。嫌な選択肢をあえて選ぶって事が物語っている。自分にとって汚点、追うべき事じゃないと分かっててあえて許して貰わなくて構わない行為を選んだ。もう嫌なんだ、同じ事の繰り返しは。これは無課金勢で暇つぶししてるゲームアプリでハートガチャとスターガチャがあってハートガチャにするつもりが誘惑に負けてスターガチャやったって不毛な話。嫌な繰り返し。それは1年間、一生、人生、時間が有限て忘れてのめりめり込む程サ終するのを加味せず廃人になる事。生活に余裕があり自立して廃人とは言っても自分の生活に師匠は出ない、確固たる意思があって突然サ終しても崩れ落ちない精神力の持ち主で廃人になるならご勝手にどうぞ！だけど俺はその条件に値しない。ひろゆきが言ってた様に認知や容認してない。無駄な時間を過ごしてるのを理解してない。ただただ面白いな～でやってる。がち勢にならなくても楽しめると思った、けど中途半端が一番いけない気がしてきた生贄。すっごいやり込んで人生の一部か人生の基盤にするか、全く着手しない動じないの2択しかない。はああ～１個の事１個集中してやる俺だ。結局ゲームバカになるから後者を選びなさいと言う癖してゲームの事しか考えられないのでしにたくなる、ムスカ難しいね。そう、考えた事はある、ゲーム全削除して、みようか、遊べ･･･そう、好きで購入した買い切りゲームアプリでさえも、ここ2、3年遊べてないけど。結局そう、鬼畜モード?俺は自分を試すんだよね、このデーター消しても好きで居られるのかって。で何度も何度も難易度変わらずその繰り返しで飽きが来ない。辞めたってまたやるんだから続けよう思考回路設計するけど、結局そう、続ける精神力お持ちじゃなくて、アンスト”一体何がしたいのって自分でも相当苦しんでてそう思う。昔、11歳の時ネトゲ廃人してぶっ壊れてるんだよね、そこら辺のタガが外れちゃってる。自分にとってこれがいいことなんだ。これはわるいことなんだ。って善悪の判断基準が誰にでもあると思うんだけど、それを取っ払って、ゲート開いちゃうんだな。理性と感性。だからセックスしたいなあと思うじゃん。普通の人だったら相手を探す訳よ。俺は湧いて来るもんだと思って何をするにもそうなんだけど、待つのよ。大体俺がハマってた小さい箱庭ネトゲは待つ、待機がゲームの本質だったから。ぶっ壊れてる部分は10代の頃待ち過ぎて、何もしなくても誰かがやってくれると思い込んでる所かな。だから今も、こうしたい、ああしたいがあるにも関わらず何もしないのだ。