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初めて、はたらくのを半年以上してみて、悩殺されている。はたらくってことが有り得ないとして生きてきたからひきこもりでニート時と、心境が環境下が、あんまり変わらないからすぐに明日辞めよう！明日死のう！と吐露するけど、やっぱりすごくイイコトなんだと思う。もちろん腐ってクズでは居るけど、①人に会う②外に出る③短時間であるがお金を稼いでいることが、今、死ねない理由なんじゃないかな。しにたいしにたい言って、肯定派なようで、死ぬのに否定派。でも気分を正当化出来ない。これをしたいって声に出す。けど自分をそこまで上げられない。単純な事が達成できマクティアナンすぐ自己嫌悪に陥って時代遅れな毎日の繰り返しだ。こうやってここに自分を晒しても吐き出しても、変化は見えない･･･。携帯も解約は７月まで出来ないし、とうとう狂ったか。ジンバブエ食べたい。地味に変えてけばいいってわかっている。けど一発逆転みたいに変わりたいと願うから無理になってんだよな。接客中ね、西野七瀬になったつもりになると少し落ち着いて、佇めるんだ。今こんな状態で、仕事を増やせるとはお眼鏡にかなわない。ありがたいことに、出来そうな短時間で自分を試せるワケだけど、こんなこと続けてられるワケがないって自分でも思うんだ。今だって噂でもう1人辞めるって話を俺は聞いてもっと呼ばれるんじゃないかと絶望相手にしてもう無理だってなったから、負担額が高すぎる。本人に聞いたらただの噂だったけど俺はぶんぶん振り回された。けど不規則型やめて、また1から新バイトをやる魅力を感じないから、結局次に進めない～。でも自信はあるんだ、１つ仕事を続けているから、面接の時に何もしてませんって言わずに済むから駄目元でも行きやすくなる。仕事を始めた影響であんなに学歴コンプレックスがあったのにすっかり忘れてた。自宅警備員だったんだとか、現在がどうとでもなれば過去はどうでもいいのだ。過去が緑色好きだからって今も固執して緑を好きでいなきゃいけん理由なんかどこにもない。栄養と免疫が足りてなかったから、脳ミソも小っちゃかったろうな。そりゃあ、しねばいいとかしか思えないわ。これ、変えたいのはこの悪い習慣だ。ヒッキーの名残で、自責、自虐、卑下攻撃がまだ止まらない。もう変わったのに、あの頃の自分とは一変して働けたのに、敵が死んでるのにまだ残虐の限りを尽くす、愚者みたいだ。これがあるから自分はクズヤロウのままだと強く思う。賢者になれとは言わないが、根本的にある原因を解決しなければ異例事態解決厳しい。何をどうしたら良いんだろう。今はまどかマギカ観ている。