無題

ずっと、自分をユルセナくてずっと、自分を受けいれられないままずっと、バカで無能なのが耐えられなくて形勢逆転を何もしないでとにかくただ待っている。わたしは、物凄く悲しい。24年家族に養われ生きて、ひきこもりの11年間に引きずられてて、何も始められないし。何も終わらせられない。昨日もママにヤダヤダって仕事をもうやりたくないと駄々捏ねて甘えて構ってもらって、若干満足している自分が嫌いだ。キルアに殺してもらおう。ようは、あまちゃんなんだよな。お嬢様じゃない、いつも節約しててギリギリの食生活だ。ただ両親が甘ったれて過保護なだけ。それを許せてもらう環境下が備わっているだけ。プロオゴの記事も読むのが俺一人だったら、毎月500円なんて大金、支払えないんだ。助けてくれって言う割には助けようとする手を払う俺だ。このブログなんて何の意味も無い。俺と一緒だ。ただ鬱憤を晴らす為に言葉並べている。けど文字にするのって困難だと生まれて初めて気が付いたからそれは大発見だな。う～ん。トドメを刺したい。ようは、プライドが他界。私は美しかった。3歳の頃は。それでつけあがって今がある。俺は美しいから、何しなくても良いと考えている、だから最低限のスキンケア洗顔化粧水乳液と日焼け止めクリームしかやらない。けれど鏡を見れないんだ、11歳の時から。美しくなんかないって見たら、現実が来るから。でも家の鏡だと綺麗に写るんだ。なんでだろう？調べたら写真はウソつかないが、鏡は自分の偏見入ってナルシズム産むんだって。確かに写真では主にブスだったわ。俺は何をかくそう世界一の美女だと思ってたブスなんだ。自称。私の祖父はね、オゾイって醜いってお姉さんに言われてそれを毎日私に話すの、本当にブスになっちゃったんだ。プロオゴで悪口に傷付くのは、小太りのひとりぼっちでさみしがりやのティム！クズ！バカ！ブタ！死人形！しね！キモい！ブス！デブ！それは本当に自分が思っていた欠点だから、言った人が悪いんじゃなくて、図星だから言われて初めて自覚して、傷付く。悪いのは自分のここが嫌だなあとか思う節があっても、それをそのままにしている私。そう言えば事故に遭った自分を死に損ないだと笑って言ってだから余生楽しむよとポジティブに自虐してた祖母をみて、私のネガティブホロウは遺伝かなと頭を過った。母親もすぐヒスる。カスになりたい、もうなってるよ。お前はカスだよ。どうして何も変えられないと思う。お前が変えない決断をしてる決めてるからだよ。アドラーも10年前に買ったけど読めてないな。とっくにどうもする気がないのさ。俺は！こうこうしたい。こうしたい。出来ないと決めつけ俯いて立ち止まりそのままだ。人生スゴロクゲームで言うならば、今の俺は強制的に一回休みを12周して、かけがえのない身内を失います。やっと1回目に半年だけ働けたのと同じ急募の紙を見つけ、進む１マス進んで、人に頼るなんて行為は恥ずかしくってこっぴどくって嫌だったけどこうなっては、プライドも何も要らなくなってハローワークに行く。無論1週間以内に働けなかったら死ぬつもりで、それくらいの勢いがなければこれ以上生きることもどうでもよい心境だった。何とか面接してもう１マス進んだ。受かって2マス進んで3マス戻る。実はまだ１マスだった。葬式では汚物を見るような目で周りの人達は私を透明人間の様に扱うのがしんどかった。兄弟上は自立した一人暮らしをしてて、私はそうじゃないから。話しかけられるのが辛かった。でも、そんなのも悲しみの上か心は崩れなかった。もう壊れてるのだけなのかも知れないが。半年経って求めてなかった週5になる。１マス進んで戻る。ずっと一歩目なんだ。わたしは。今度はどうしたら2マス進んで3マス戻るの？そうそう…笑って。メリーポピンズになりたかったんだ！