でも

死ぬほど仕事したいってのも分かる、実に矛盾してる、自立するには今の俺だとどれくらい労働したら良いのか、苦労したくないけど、まずそれを知りたいのだ。考えれば分かる。寮がある会社に勤めれば家賃はタダ。どこでもいいからキツイアルバイトして、都心でプロオゴの言う通り月7万円で暮らしてゆける。俺は何がしたいのか。・・・。しにたいの先に前に後に何かあるハズなんだ。今日もそんなに観たい訳じゃない映画を観て2時間無駄に使った。とりあえず生活が出来ない。歯が痛いのに、歯医者さんに行けない。持病の薬を買いに、病院に行けない。これは死活問題だ。限度を超えてるのは目に見えている。何労働時間を増やしてるんだ。ばーか。自己死を放っとくのが得意ねえ~!ひろゆきの配信で30歳で初めてバイトして次の日気付いたら知らない場所に居たってのがあったけど、それに近い。まだ、逃げてないけど自責思考、ミス煽るクセがあるから、すぐに落ち込むフェア開催するだよね。しかも職場はミスしたらそれを徹底的に罪するサーカスの調教なとこあるしね。余計に新人をダメにする追い打ちかけられてるよね。だからこのままじゃ夜逃げするんよ。辞めますが言えなくて、どっか移住&家出。無論良いところもある、雰囲気は新しい社員が良いヤツで凄え働きやすい空気だよ、でも俺はそんなの関係なしに、その作業が向いていないと分かる。毎日毎日ピリピリする。皆が皆向いてる仕事につける訳じゃないが、20%しか合わない、今の業務は。他の仕事もしてみたい。まあ、受からないだろうって一線があるから始められないし終わらせられないんだ。はあああ。
まあ、20%も合ってるから無理をすれば続けられるよマッキントッシュ。でもねボロが出る。厳しい戦いになる。そんな事までしてそうしたいとは思わない。う~ん何て言って自分を説得すれば良いのかな。つまりは、他人なんてのは気分屋なのさ、そんなのに合わせる職種はもう嫌なの、で!!俺は自立したい。それはどういう事かと言うと自分で立ちたい。おんぶに抱っこで今はバブちゃんのままだ。実家暮らしを抜けなくてもいい。まず月8万は欲しい。今思い付く限りの仕事場所でフルタイムで働くしか方法がない。なければハロワだね。生活をする、その為にひとり暮らしするべきなんだけど、話のベクトルが違う。朝、起きれないし食事もままならないから、生活を始められない。何がしたいか。自分の言い分が欲しいんだ。まだ今小学生。両親の言いなりで生きてる。媚びを売っている。家畜の子豚。何か選択を迫られた時にいつも私は居なかった。その為にはここを、脱さなければ今から生きられない。
すごくつらいよ、わかる。ごめんね。でも、お金を稼がなきゃ何も始まらないんだ。凄んでも嫌がっても何も変わらないって知ったから、ここを去らなきゃ。なにがなんでも生きなきゃ、要らない分からない知らないで終わりたくない。憂いてる暇が無い。単純に俺は今、ワガママを売っている。働きたくないんだ。母親にかまってほしいんだ。鬱陶しい悪魔にずっと全部捧げている。こんな仕事場で。でもどこも一緒だと思うよ、低賃金で重労働で慣れたら都だ。マシッソヨ~。辛すぎないし楽すぎない及第点と言った所で働いてるから慣れたので欲求不満が出て来てもう少しマシな職場はないのかな?って夢見てる。ないよ、あっても俺は受からないよ。はあ。お金はそんなに要らない。けど月30万円か月20万円あればいいよな。まあこれは大変な金額だけど。外的ストレスでおしっこが止まらない。~理想~月30。10貯金、3仕送り、7食事代、10光熱費家賃諸々。~理想~月20。2貯金、10諸々、3仕送り、5食事代。~今~月3~5。2年金携帯1コミケ同人誌1食料1本音雑貨色々。