壊れる

のも時間の問題だ。このブログに、まともな人生であれば、したかった夢綴り、今の精神面では、とてもじゃないが洗顔すら、丁寧にさせてはくれない、愛していない。BSや好きなドラマをせめてもの断罪で、観るし、録画する事は、可能だが、それが終わったら、どうしよう。今、笑って居られるのも、何故なのか、よくわからない。何がこうさせるのか、わからない。寄生虫みたいな生存、よるになると死にたくなるから、寝付けない、とても不器用な、生き方で、息をするこの仕打ち、なんのための償いなのか、わからない。私は今、過労死事足りる。ちゃんとした労働が初めてで、週4でさえやめたくなるくらいつらいのに、週5のプレッシャーは計り知れない。子供騙しはもう聞かない。辛うじて仕事を続ける事をしているが、いつ解雇になっても、おかしくはない精神状態で、いつでも働きに行く。コロナでなかったら三回目のミスで解雇だろう、危機的状況に、反して、自分がこの場に、死のうとする程苦しんでいるのにも、関わらず、それを取り留めもなく、自然体に、悪魔に、相談しても、無職は辞めてくれと、遠回しに、言われたから、この気持ちを、無視している、今まで歌手という夢を見なかったように、同じように、私はしにたい、なんにもないみたい未来を、思い描くことがままならない、ここで後五ヶ月やって約一年間働いて30万円手に入れても。大卒の一ヶ月か二ヶ月だ、何になるんだろう。私の脳は、働いていなかった、考えるが、ままならない、えげつない、大好きなフランス映画で見かけた、考える事を知らない事で理、息ひそめる無能な日本人そのものになっている、あれのまんまだ、私のそばにいる悪魔も、自分で考えようとしない。そう、なんだ、役立たず。美しくない。どうやって、この生活を、変えよう、テレビスマホゲームに半殺し。HP回復、食事と言う名前の家にあるものを何でも良いからほぼ白米か肉にて栄養を補給。SP回復、睡眠と言う名前の惰眠。MP回復スマホの充電、この3つで有害に過ごしている。小手先、これじゃあ続かない。今の生活も2、3年が限度だ。自分なんて一切無い。予定が入れられない。どこにも行きたくないし、どこにも行かない。仕事とはこれも名ばかりで、誰にでも出来る、暇だと誰も来ずに4時間立ちっぱ。腐りきってどうにもならないところまで来ている。大好きなアニメを観る事さえ出来ない。目が痛い。何かを捨てなくちゃならないのに、それが出来ない。メモリ不足。キャパオーバーだのに、入れ続ける。殺人を自画自賛して解放してくれない。ダサイ。自分の時間なんてとっくにない。どうやったったって食えないヤツ。救って欲しい。10日休みたいけど、仕事を辞めなきゃダメ、仕事を辞めるには、後少なくとも2ヶ月は続けなきゃならない、仕事を辞めたいと言えるのかもわからない。そういう代行サービスがあるおかげでちょっと救われた、稼ぎは微々たる物ですから、自分で言うけど、その後、また、仕事を始められるのか、わからない。それを、考えると、面倒くさいから、壊れるまで、その場所で、働こうかな、という気にもなる、破滅の道しかないんだ。恥ずかしいね。死を美学にし過ぎて、生きることは罪みたいな、認識になっている、二十四年間歪んだ代償がこれだ、嘆いても嘆いても鬱に夏休み欲しがる。ハア面倒くさい。仕事=辛い事みたいになっている。楽しいって思う事も増えたのに。このままじゃ一生実家暮らしで、もし今日両親がいなくなったら、生活保護受けるか即刻ホームレスだ。もっと面倒くさい。欲しい本や漫画が買えなくなり読めなくなるのは万死に値するよね。