このまま

ではしんでしまうとはなにごとだ！で俺の人生ゲームオーバーしちゃう。どうしよう。まず、やっぱり身体が追い付いて行かなくて出掛けるだとかちょっと運動量増やしただけで筋肉痛が中々治らないのが痛い。ハイストレイスだ。仕事を辞める事になって良いから、すぐさま調整した方がイイ。長め目で見てわかる。お金は惜しい。めちゃめちゃほしい。けどこのままじゃ5日潰れるのは目に見えんだからやめてくれ。つい、じぶんをころしたいこわしたい欲求があって鬱になるぜ。休みをよくあるマルチ商法のように雑に消化して終わってる事が多々あるーそれも毎日毎日。人生ゲームの方がマスに書いてあることの言いなりだから楽なんだね。こわいけど、こわいだけでじぶんを疎かにするには理由が忍びない。これはおれのじんせいだし、コレは自分の問題だ。頑張って、簡単な風に見えるけど、なんてことないように努めてるけどSOSを出してるんだ、素の自分は。認めたくない。わかる。こんなポンコツでイヤになるよな。しんじゃいたいよな。でもそれがいいじゃないか。それこそ今まで隠して恥ずかしんでた俺の本性や性格じゃないか。それを知れただけでも外に出た甲斐はあったと思わないか。すごくつらい、があってとてもうれしいんだ。感情に飢えていたから。まあこれは格好つけなんだけどさ。間違っても半年前に戻りたいとは思わない。やっぱり仕事と言う名目があるおかげで生きられて生かされて生きてみても良いかな？しのうのくりかえしで全然なんとかなっているから。でも、社会的地位は変わらない。徹底的に書いちゃう＆分析しちゃうと俺はただのニートなんだ。それはまだ終わらないんだ。だって普通に炊事洗濯ゴミ出しを出来ないんだ。これらは全て悪魔達がやってくれているから。一人暮らししてみたい！と強く思っても、想うだけだ。仕事を減らす事を相談したら悪魔がこう言った。お小遣い減っちゃうよ。と。そうなのだ。この言葉でスッキリした。礼を言うよ悪魔。私にとっての今の状況、近況は、お小遣い稼ぎを始めたヒモという認識に近いんだ。天国と地獄みたおかげで雰囲気はそうだとわかる。私は仕事を始めた事でいい気になっていたけど、根本的になんら変わっちゃいないクズなんだ。精神的に少しだけ年金とかを払える事で人間的権利を想い出して、洗脳されてたけど、少しはじぶんを蔑ろにしちゃって悪魔達を喜ばせる事は減った。もっと書きたい。俺は死ぬ。このままじゃ狂ってしぬ。だって、愛せない気分のままで息をしてみても無理じゃんか。悪魔のせいにする上等、いじめた彼等のせいにする結構、自分を殺さずに死なせとく最高、過去に縋って怠け腐る臭い。どんなに自分を嫌ったって終わらないこの地獄から抜け出すにはたった1つしか道はないって思ってた。しぬしかないと。しだけが私を俺をこの死ななければならないといい気になっていた死に位置の居心地がすげえよかった。ゴキブリみたいにいつまでも生きていけるとさえ思った。でも、目が冴えて目覚めた今は違う。そんな事は幻想だって。俺を世間体を気にして甘やかしてはいるけど、そのやり方が歪で全然嬉しくない悪魔達の元を去るべきだ。いつでも可笑しくない。この生活はぶっ壊れても。親父が死ねば終わるから、オカンが死ねば終わるから。俺は俺で生きる道しるべを死に物狂いで探し出して見つけたい。どうでもいい。全てとがめません。早くここから逃げ出したい。抜け出したい。気持ちは焦るばかりだけど、まだまだ子煩悩を抱えた俺は何一つ出来やしない。例えば、生前の片付けをするとか。悩みの種は肥大化する一方で何故か俺は刈り取る術を知らない。そして知らないままでいいやってどうせしぬしって投げやりだ。クッソ！どうしたら自身を救ってやれるんだと思う。でも思った。行動していない時点でおれは歌手になりたくないんだって。それと同じで、自分を甘やかして狂い続けてるから、腐敗の原因となってるテレビやゲームをやめられない。クソクソクソ。自分を救う気持ち綺麗さっぱり欠けている。メンタルクリックに行きたいけどメンタルクリックに行くためにお金を下さいと悪魔達に言えない。どうやって救うんだ。俺を。ここから、地獄の淵から。暗い暗い闇の根底から。嘘みたいだろ。テレビは悪魔達がよく使ってるから全部をダビングするのは至難の朝だ。ゲームは決死の覚悟で生き直そうとやめても、最近狂ってない事に既視感を感じて、どうでもいいのについついやっちゃう。普通に生きるのは無理だ。だからそれでも良いから、生きるための努力を思量、資料化しよう。目に見える形で滅入る自分自身を確固たる意志で治すんｄｑ。クソみたいな自分だ。でもクソみたいな自分だって気付けてる自分がすこやかにすきだ。まだ諦めちゃいないんだ。だって自殺阻止するため仕事を見つけられたんだからまだ勝機はあるでしょ。なんとかなるのだ。仕事始めはキツかったし今でもわからないことばかりでアドリブで即答して前頭前野クラッシュして恐怖するけど作業は簡単だ。でもこの生活を続けたいともおもわない。ダッサイんだ。まいにち。なにがなんでも生きなきゃならないとは思ってない。現にすぐにしんだっていいのが私の信仰、信条、心情どれかだから。ほんとうにしんどい。なんでこんなにしんどいのかって自分がこうしたｋｓだからだけどさ。ドスッと来るものがあるよね。普通に戻れないし、戻りたいとも思ってない。何をどうしたら良いか。小手先の言葉の使い方すら忘れたけど、キチガイだけど、おれはおれをゆるしたくて今ここにぶちまけてる。祖父や祖母を救えなかった罪に震えて自己嫌悪して首吊るのもいいが、正直私はそんな人生ゲーム求めていないんだ。普通なら考えられない事柄が毎日怒って起こって普通じゃないし、普通じゃ居られない。透明人間かよ。嘘吐いてまで生きていたくない。これが俺かよ。そうなんだ。講座でみたくもない、大っ嫌いな俺の顔を拝んで知った。ああ、こんな自分嫌いだったんだ。それは嘘じゃない。困難に立ち向かえず逃げた俺が嫌いだ。救いの死ねばいいとさえ思ってない。ただ生かさず殺すだけ。そういう陰険な陰湿な起死回生を狙ってひた走る。でも、もうイヤなんだ。どうやって殺そう。どうやって死のう。もう、よしてくれないか。そんな戯れ事。うんざりなんだよ。消えてくれ。こわいなんてうそさ。どこにもいないよ。おれがつくりだしたドロドロなだけ。俺嘘言わないよ。すごく、純粋に日々を過ごしてみたいだけなのにそれが叶わないんだ。いいじゃんか、生きたって。なにがそんなに不服なんだ。不良に憧れる24は終わってるかな？でもカッコイイんだよな。元不良のメンタルの強さがほしい。今からでも遅くないんだよ。ギャルになりたい。仕事を替えよう。来年。そのために今年は準備しよう。受け狙いのメンターやめよう。金髪にしたい。けど金髪にしたあとのヘアケア商品を私は定期的に買えないから、職を増やしたい。コンビニはイヤだけど、手っ取り早く出来そうな所片っ端からやって行こう。辞めたくても辞められないだろうってのは今も感じてるから、通勤時間もキチンと考えた上で、決めよう。ギャルに飽きたら元に戻る。おれはおれをゆるせるようになりたいから。手早く見た目から！変わる。あと暦が好きだから、月の写真を毎日摂れたら幸せだなあ。写ルンですじゃ月写らないかなあ？好きを担当すると俺は３００ぶんの1程度かじって満足して終わりにする傾向があるから、歌うたいになりたい。歌うたいになって死にたい。クソヤロウだけど、くそまじめだから1回くらいなろうよ。